mobile

بابا نظر بدین دیگه مردم

نوشته شده توسط sina |

نقاشی با ماسه

حتماً شما نقاشی های زیبائی که بوسیله ابزار و اجسام گوناگون طراحی وکشیده شده اند را دیده اید, نقاشی با ماسه را چطور؟ . این کلیپ یک نقاشی فوق العاده زیبا و باورنکردنی که توسط دانه های ریز ماسه و دستان هنرمندانه ای خلق شده اند را به نمایش می گذارد پس حتماً کلیپ تصویری زیبای ما را از دست ندهید و برای دوستان خود نیز ارسال کنید.

فایل با فرمت mp4 است و در اکثر گوشی ها قابل پخش میباشد.
دانلود - 2.8 مگابایت

نوشته شده توسط sina |

PES6 Sport Clip

امروز یکی از زیباترین کلیپ های تبلیغاتی را برای شما عزیزان آماده کردم . این کلیپ محصول سال 2006 بوده و برای بازی Pro Evulation Soccer ساخته شده که از فوتبالیستهایی همچون آدریانو ، تری ، لمپارد و ... میتوان در این کلیپ نام برد . پیشنهاد میکنم این کلیپ را از دست ندهید چون واقعا زیباست . البته بزودی کلیپ های تبلیغاتی جدیدتری هم برای شما عزیزان قرار خواهم داد .
دانلود - 1126 کیلوبایت

نوشته شده توسط sina |

کدهای مخفی نوکیا

چند کد مخفی برای گوشی های نوکیا سری 60

1- #06#*
نمایش سریال نامبر گوشی ( IMEI )

2- #0000#*
نمایش ورژن نرم افزار گوشی

3- #2820#*
نمایش مسیر بلوتوث گوشی

4- 12345 ( Security Code)
کد امنیتی گوشی در صورت تغییر ندادن آن.

5- #7780#*
بر گرداندن تنظیمات گوشی به روز اول کارخانه بدون حذف کردن برنامه های گوشی،پس از وارد کردن کد از شما کد امنیتی بالا را می خواهد.

6- #7370#* (مستر ریست)
برگرداندن تنظیمات گوشی به روز اول کارخانه و حذف برنامه های گوشی.

نوشته شده توسط sina |

Sia Saketi Clip

منبع : p30download.com

بالاخره بعد از تلاش های فراوان انیمیشن های راهنمایی و رانندگی ملقب به سیا ساکتی را برای شما عزیزان آماده کردم . امروز اولين كليپ را آماده كردم كه امیدوارم که لذت ببرید .

البته باید بگو که این باتربیتیشه
دانلود - 1116 کیلوبایت

نوشته شده توسط sina |

Theme Pack
امروز براتون چهارمین پک تم رو آماده کردم که دانلود کنید و در گوشی خود از آنها استفاده نمایید . البته باز هم برای شما پک های تم یا ... رو در سایت قرار خواهم داد ولی در کل عمده فعالیت من در قسمت تم ، فایل صوتی ، فایل تصویری ، عکس پشت زمینه ، عکس اس ام اس و .... میباشد .

قابل نصب روی:
نوکيا : 6620/6260/6670/6630/6600
3600/3620/3650/3230/3660
7610/7650
6680/6681/6682
N70/N71/N80/N90/N91
E60/E61
Siemens SX1

دانلود - 1261 کیلوبایت

نوشته شده توسط sina |

منبع : p30download.com

Theme v.3 Pack
پنجمین پک تمهای موبایل که امیدوارم دانلود کرده و لذت ببرید . به زودی پک های بعدی هم براتون قرار خواهم داد . این پک شامل 3 تم می باشد که همانطور که در عکس مشاهده می کنید که در این پک از تمهای فانتزی و از 3 موضوع مختلف استفاده کردم که امیدوارم مورد پسند شما عزیزان قرار بگیرد .

قابل نصب روی:
نوکيا :
3250/5500/E50/E60/E61
E62/E70/N71/N73/N75/N80
N80 IE/N91/N91 8GB/N92/N93/N95

دانلود - 2596 کیلوبایت

نوشته شده توسط sina |

Pack Themes #01

همانطور که میدانید یکنواختی در هر کار و یا چیزی کسل کننده است،این امر در محیط داخلی گوشی موبایل نیز صدق میکند و یکنواختی این محیط باعث خستگی و عدم رغبت در استفاده از آن میشود.
این بار چند پوسته که شامل 3 تم زیبا برای گوشی های سونی اریکسون است را برای شما عزیزان آماده کرده ام که پیشنهاد میکنم تا حتماً این تم های زیبا را دریافت و آن ها در داخل گوشی خود نصب کنید تا از یکنواختی محیط داخلی موبایل خود رهائی یابید.

ادامه مطلب

نوشته شده توسط sina |

4 تم زیبا برای نوکیا N95

ين هم 4 تم زيبا براي نوکيا N95 که بسيار کمياب نيز هستند.اين تمها به علت سايز اسکرين بالا فقط بر روي اين گوشي قابل نصب هستند.اميدوارم استفاده ي لازم را از اين تمها ببريد.

برای دانلود بر روی کلیک کنید.
برای باز کردن فایل ها احتیاج به کلمه عبور است.
پسورد : www.ir-tci.org ( به کوچک بودن تمام حروف دقت کنید )

نوشته شده توسط sina |

.:: پیغام خطاهای گوشیهای نوکیا ::.

پیغام خطاهای گوشیهای نوکیا

در صورتی که گوشی شما نوکیاست ، حتما تاکنون هنگام کار با گوشی با پیغام های خطای مختلف روبرو شده اید. هر کدام این Error ها دلیل خاصی دارند و به نوعی رفع میشوند. در اینجا تمامی این خطا ها را به همراه راههای رفع آنها را گردآوری کرده ایم. دانستن این خطاها میتواند از خطرات احتمالی بعدی جلوگیری کند.

پیغام های خطا:

پیغامی خطای temporary over-load. Continue :
با اين پيغام احتمالا موقع گرفتن عكس مواجه میشوید.
پيشنهاد براي رفع اين مشكل:
1- خاموش روشن كردن گوشي
2- خالي كردن فايلهاي tmp از MMC (با برنامه Extended File Manager مي‌تونيد اين كار رو انجام بديد )
3- خالي كردن ram گوشي ( براي اينكار كليد meno را بزنيد و نگه داريد و با زدن كليد c برنامه هاي را كه احتياج ندارين ببندين )
* روشي كه نتيجه داده: خالي شدن باطري گوشي تا اينكه خود گوشي اتوماتيك خاموش شود، بعد از ساعاتي گوشي را به شازژ بزنيد و پس از شارژ روشن كنيد.

پیغام خطای App. Closed gs و یا App Closed main :
اين يك پيغام كلي است و پيگيري اين پيغام كار آسوني نيست.
پيشنهاد براي رفع اين مشكل :
1- پاك كردن آخرين برنامه‌هاي ريخته شده روي گوشي
2- مستر ريست گوشي

پیغام خطای App. Closed sSaverdaemon :
اخطاري است براي اسكرين سيوري كه خوب كار نمي‌كند، برنامه اسكرين سيور خودتونو پاك كنيد.

پیغام خطایApp..Closed.ACN LIST :
اخطاري است كه به دلايل زير پيش مي‌ياد:
1.ايجاد مشكل در نرم افزار
2. ناهمخواني نرم افزار با سخت افزار گوشي
3. اجراي همزمان چندين برنامه

پیغام خطای App.Closed mailnit :
اين پيغام زماني ظاهر مي‌شود كه در مموري كارت مشكل پيش بياد، در اين حالت مموري كارت بايد فرمت بشه.

پیغام خطای App. Closed ncnlist :
وقتي messege مياد بجاي زنگ زدن اين erorr مشاهده مي‌شه .
پيشنهاد براي رفع اين مشكل :
3- پاك كردن آخرين برنامه‌هاي نصب شده.
4- غير فعال كردن Receive Report در بخش Text Message
5- پاك كردن پيغامهايي كه بصورت فونت فارسي در گوشي ذخيره شدند
6- مستر ريست گوشي

پیغام خطاب System Error :
پيغام مربوط به سيستم گوشي هست. مشكلات زيادي باعث ايجاد اين error ميشه1 :- وصل كردن مموري كارت گوشي ديگه كه روش برنامه نصب هست -2كامل نصب نشدن يك برنامه كه در روت گوشي نصب شده -3 مستر ريست كردن گوشي قبل از فرمت كردن مموري كارت و...
پيشنهاد براي رفع اين مشكل :
1- مستر ريست گوشي

پیغام خطای phone will be restarted :
اين پيغام وقتي مياد كه شما برنامه هاي زيادي رو لود كرده باشين

پیغام خطای General :Alredy in use :
اينError هنگام پاك كردن مسيج و يا فايلي ديده شده.
پيشنهاد براي رفع اين مشكل :
فايلي توي فولدر Message بصورت Hidden شده كه اگر از Hidden بودن خارجش كنيد درست ميشه. براي اينكار از برنامه SeleQ استفاده كنيد.

پیغام خطای Memmory Card Corrupted :
اين مشكل زماني ايجاد مي‌شود كه مموري كارت خوب فرمت نشده و يا در حين فرمت با مشكل ديگه‌اي روبرو شده، براي مثال خود من وقتي يكبار مموري كارت روفرمت مي كردم، وقتي وسطهاي كار Cancel كردم – اين پيغام را براي من مي‌داد. دوباره فرمت كردم و درست، شما هم سعي كنيد دوباره فرمت كنيد و اگه نشد با كارت ريدر فرمت كنيد.

پیغام خطای there is nothing good palying :
زماني با اين پيغام مواجه مي‌شويم كه از برنامة mum sms و يا برنامه‌هاي مشابهي كه براي sms هست استفاده مي‌كنيم. اين برنامه‌ها smsها رو مخفي ميكنه – اگه شما اين برنامه رو پاك كنيد از اين مشكل هم راحت مي شويد.

پیغام خطای Phone Startup Failed.Contact the retailer :
این پیغام موقعی ظاهر میشود که بعلت ریستارت نادرست و یا نصب یک برنامه مخرب فایل startup گوشی پاک شده باشه
براي حل اين مشكل سيم كارت ومموري كارت را درآورده و دوباره جا بزنيد، اگه درست نشد مستر ريست كنيد. در صورتيكه با فلش هم درست نشود نياز به سرويس در يك نمايندگي است و احتمال مشكل سخت افزاري دارد.

ترفندستان.کام

پیغام خطای close all application :
هنگام نصب برنامه و يا ... رخ مي‌دهد. گوشي را خاموش كرده و پس از روشن كردن دوباره سعي نماييد

پیغام خطای unable to install comitable with series 60 support version 0.00 :
معمولا براي گوشي هاي غيراز سري 60 به هنگام نصب برنامه ايجاد مي‌شود ولي گاهي در گوشي هايي كه مربوط به سري 60 هم هستند ديده مي‌شود. براي اينكار بهتر است گوشي را مستر ريست كنيد.

پیغام خطای (select access point (no data :
علت اون پیغام اینکه یکی از برنامه های موجود در گوشی شما در خواست دسترسی به اینترنت میکنه اون میتونه یک برنامه آنتی ویروس یا هر برنامه دیگری باشه. اونها رو غير فعال كنيد

ایراد های ریز هنگام کار با گوشی:

زمانی که گوشي فقط عدد تايپ مي‌كند:
پيشنهاد براي رفع اين مشكل :
1- دكمه مربع را بگيريد و نگه داريد تا حروف تايپ بشه
2- تعريف كردن كاري براي دكمه مربع درگوشي ( مانند برنامه‌هاي چراغ قوه (power torch ) و ... )

ساعت گوشي عقب وجلو مي‌شه:
پيشنهاد براي رفع اين مشكل :
به قسمت تنظيم زمان مي رويد و GMT offset را روي 03:30+ تنظيم مي كنيد به محض تغيير دادن offset از شما سوال مي كند كه
update date and time of the phone? شما No را انتخاب كنيد

آمدن صداي موزيك از گوشي هنگام استفاده از هندزفري :
اين مشكل روي گوشي‌هاي 3650 مي‌باشد – راه حلي غير علمي دارد به اين صورت كه خيلي آروم فيش هندز فري رو تا نصفه داخل گوشي فرو كنيد بعد كه صدا داخل اسپيكر ها شد فيش رو آروم تا ته فرو كنيد

گوشي مدام پيغام خطاي با علامت ! را نشان مي دهد:
احتمالا Error مربوط به برنامه Mini Gps باشه كه تنظيم شده روي Event Alarm و يا يه برنامه مثل( screen saver ) كه بعد از هر 20-30 ثانيه ميخواد فعال شه و چون نميتونه ارور ميده

موبايل پيغامهايي مثل رسيدن پيام كوتاه(مَسيج) و تلفنهايي كه جواب نداده شده (ميس كال) را نمايش نمي دهد:
در قسمت log گوشي منوي چپ را بزنيد و سپس در قسمت اپشن گوشي در قسمت log duration به جاي گزينه no log يا 1 روز يا 10 يا 30 را انتخاب كنيد!

كم شدن صدا هنگام صحبت در 6600 :
برنامة Callcheater را غير فعال كنيد و يا كلاً پاك كنيد

پس از خاموش كردن گوشي روشن نمي شود:
اين مورد در موارد زيادي اتفاق مي‌افتد. در حالت شايع وقتي sms ها در حالت Sending در Outbox باقي بمانند و گوشي خاموش شود، ديگه روشن نمي‌شه.
بهتره در درجة اول مموري كارت رو درآورده و گوشي رو روشن كنيد اگه درست نشد مستر ريست كنيد و بعد گوشي رو فرمت.

مشكل 6600 كه ساعتش خود به خود عوض ميشه:
ممكن هست از قسمت auto time update باشه.اگر اون فعال باشه اين مشكل پيش مي آيد

موزيك روشن شدن گوشي نوكيا 6600 قطع و وصل ميشه :
در حالت Safe Mode اين مشكل بوجود نمياد. اين مشكل مربوط به مموري كارت مي‌باشد و ربطى هم به Firmware نداره. بهتره نرم افزار هاى Autorun رو حذف كنيد. كساني هم كه پين كد وارد گوشي كردند اگه مدتي پس از درخواست پين كد و وارد كدن اون فاصله بذارند مشكل حل مي‌شود.

دريافت نكردن sms :
اگه برنامه‌اي درباره sms داريد پاك كنيد. به تنظيمات message مراجعه كنيد و شماره مركز sms رو چك كنيد. در صورتي كه با اينكارها درست نشد مستر يست و غير از اون مراجعه به مخابرات.

جايگزيني صداي زنگ اصلي گوشي 3230 بجاي زنگ انتخابي:
با تعويض سيمكارت درست شده

ذخيره نشدن عكسهاي گرفته شده توسط گوشي، وارد نشدن به گالري ، نمايش داده نشدن عكسها در گوشي:
فقط مستر ريست

قطع شدن تماسها و دادن miss Call به اونها:
اين ايراد از مخابرات مي‌باشد و از گوشي شما مشكلي ندارد.

ويبره موبايل كار نمي‌كنه:
مشكل سخت افزاري و يا مكانيكي است، ضربه هاي كوچكي به گوشي وارد كن

نوشته شده توسط sina |

Nokia N73

گوشی نوکیا N73 از نوع نسل سوم، و دوربین با کیفیت ۳.۲ مگاپیکسل .صفحه نمایش بزرگ رنگی با وضوح بالا، دارای خروجی صدای استریو با کیفیت بالاو اتصال به اینترنت، ویرایش . بلوتوث، پخش فیلم و موسیقی،برخوردار است. همچنین حافظه را میتوان بوسیله miniSD ارتقا داد . گوشی نوکیا N73 تمامی زیبایی خود در ساخت گوشی با دارا بودن سیستم عامل Symbian OS 9.1, S60 3rd edition کامل کرده است.!!

مشخصات:

تاریخ محصول::2006, April :: وضعیت در بازار::Coming Soon
قیمت:: ؟۷۰۰۰۰۰۰ ریال
اندازه صفحه ۲۴۰* ۳۲۰پیکسل
نوع صفحه نمایش TFT با وضوح بالا 256K رنگ
تعداد رنگ حداکثر ۲۶۲۱۴۴ رنگ
دوربین : با کیفیت ۳.۲ مگاپیکسل به همراه فلش! ( دارای زوم خودکار)
ابعاد عکس دوربین : ۱۵۳۶ * ۲۰۴۸ پیکسل
امکان فیلمبرداری بله
بزرگنمایی دوربین : ۸ برابر دیجیتال
زمان مکالمه حداکثر ۶ ساعت
زمان کارکرد حداکثر ۳۵۰ ساعت
حافظه ۴۲ مگابایت داخلی
کارت حافظه MMC (همراه گوشی ۶۴ مگابایت)
باند فرکانس ۹۰۰، ۱۸۰۰، ۱۹۰۰
ابعاد ۱۹* ۴۹ * ۱۱۰ میلی‌متر
وزن ۱۱۶ گرم
مرورگر اینترنت HTML, XHTML، پشتیبانی JavaScript 1.5 و HTTP File upload
مرورگر WAP پشتیبانی WAP 2.0
امکان پخش فیلم بله، پشتیبانی RealVideo, MPEG4, H.263, .3gp
امکان پخش موسیقی بله، پشتیبانی MP3/AAC/MPEG4
ویرایش تصویر بله
ویرایش فیلم بله
بلوتوث بله، نسخه ۱٫۲
فناوری جاوا بله، MIDP 2.0, CLDC 1.1
پست الکترونیک بله، پشتیبانی پیوست نامه
ارسال MMS بله
امکان دریافت Instant Messaging بله
ارسال پیام تصویری بله
فناوری GPRS up to 62.4 kbps
فناوری EDGE 236.8 kbps
یکسان‌سازی داده‌ها با کامپیوتر
ضبط صدا
پخش با صدای بلند
ملودی زنگ Polyphonic, monophonic, MP3
امکان دریافت ملودی زنگ
قابلیت نصب بازی
مجهز به رادیو با امکان پخش صدایی رسا و استریو
حالت Screensaver
پیش‌بینی بقیه کلمه
نمایش منو لیست، از نوع پیشرفته
هندزفري بیسیم
درگاه مادون قرمز

برای دیدن عکس ها اینجا کلیک کنید

نوشته شده توسط sina |

">تبلیغ معروف سمند

نوشته شده توسط sina |

لطفاً

می دونم مطالبم تکه پس شما هم نظر بدین

نوشته شده توسط sina |

خواستگاری در دوره های مختلف

يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه(
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست.

هم اكنون:
به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد" مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد

نوشته شده توسط sina |

اگه دوتا پسر برن بهشت ......

می دونم همچین چیزی غیر ممکنه اما یه جورایی با زورم که شده تصور کنید دو تا ذکور رفتن بهشت :

هر روز که همدیگرو می بینن شروع می کنن به خالی بستن :

اولی: بابا اینجا چقدر اروپاست !! البته من زیاد خارج نبودم, یه 10_20 مرتبه بیشتر نرفتم, ولی تقریبا همین جوری بود .
دومی : آره خوب ... به خصوص اینجایی که من هستم , یه کافی شاپ داره که غروبا حوریای خشگل میان اونجا ....
من اصلا تو نخشون نیستما ! خودشون هی شماره میدن (!!!)

_ ای بابا کار من دیگه از این جور چیزا گذشته ... دیروز فکر میکنی کی رو دیدم ؟؟ 296 امین دوست دختری که تو زمین داشتم ! کلی براش مایه گذاشته بودم ... نامرد یه خواستگار پولدارتر داشت , به خاطر اون منو ول کرد !

دیروز دم در بهشت چند تا بسیجی بهش گیر داده بودن ... اول که بهش می گفتن آرایش ات رو پاک کن بعد برو تو ... بعدا گفتن تو دل یکی رو شکوندی, اینطوری نمیشه بری ..

به منم گفتن می تونی به ازای بخشیدنش بعضی از کارای نیکش رو برداری یا گناهاتو بدی به اون گفتم نه تو مرام ما نیست .... خلاصه داداش, مفتی بخشیدیمش اومد بهشت . از دیروزم کلی منتم رو می کشه ... ولی دیگه نمی تونم ..می فهمی که چی می گم ... نافرم حالمو گرفت .... بد شانسی رو می بینی ؟؟!! صد بار به مادرم اینا گفته بودم بابا وقتی من مردم دو تا CD داریوش دارم اونا رو هم بذارین کنارم ... نذاشتن که !!!!! واسه اینجور مواقع گفته بودم دیگه !!

_ بی خیال بابا , غروب بیا بریم بیرون , به من یه ماشین دادن آخر سرعته ... حالا مثل ماشینی که خودمون داشتیم که نیست ... ولی خوب بدم نیست (!!)

_ بهت فقط یه ماشین دادن ؟؟!! بیا ببین به من یه خونه دادن , راه که میره هیچ ! پروازم میکنه (!!)

یه کامپیوترم بهم دادن خداست ! ... هر وقت مادرم اینا رو زمین , فاتحه ای , صلواتی , چیزی برام می فرستن , connect می شیم, یه webcam هم داریم خلاصه کلی حال می کنم دیگه ...

_ نه خوب .. من که اصلا هر وقت دلم هوای زمین رو می کنه دستور می دم خانوادمو یه سر بیارن و ببرن , اینترنتی حال نمیده ... هفته ای 5-6 بار میان بهشت , میرن زمین .... (!!!!)

در انتها, بس که این دو تا خالی می بندن , فرشته ها دست به دامن خدا میشن, که پروردگارا.. هر کدوم هزار سال عبادتمونو میدیم , ولی اینا رو از اینجا ببر ..

حالا این دو تا الان تو جهنم هستن , کم نمیارن که !! نمی خوان نشون بدن که چه عذابی دارن می کشن :
_ اونجا هوا چطوره ؟
_ عالی ... یه موقع هایی گرم میشه ... ولی همش دارن بادم می زنن ... اونجا چطوره ؟

_ اینجا که یه موقع هایی اونقدر هوا خوبه آدم هوس می کنه با یه زیر پیرهنی بره اسکی (!!!!!)
امروز ناهار چی خوردین ؟
_ م م م ... امروز ناهار اینجا به همه قیر می دادن , اما من زنگ زدم برام پیتزا آوردن .

اوضاع احوالت چطوره ؟
_ هیچی .. هر روز چند نفر میان ماساژم میدن ... نمی دونم چرا یه خورده سفت ماساژ میدن (!) آدم استخوناش می پکه (!!!)

نوشته شده توسط sina |

sms 5

به غضنفر میگن دو دو تا چند تا میشه؟میگه : بی خیال شو کلمه بگو جمله بسازم!

یه دختر بچه گم میشه پلیس ازش میپرسه آدرست چیه؟میگه:sara@yahoo.com

به غضنفرمیگن نظرت در مورد ازدواج چیه؟به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه.میگن چرا ؟
چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند.مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته

غضنفر میخواسته خود کشی کنه با تنفگ به سر خودش شلیک میکنه ، بعد از یک ساعت بر اثر خونریزی زیاد می میره.

غضنفر خسته و کوفته از سر زمین داشته بر میگشته بعد میبینه یه قطار داره میاد و کوه هم روی ریل ریزش کرده. بعدپیرنش رو در میاره میندازه اونطرف به خودش نارنجک میبنده میره زیره قطار ، بعد بهش میگن آخه آدم حسابی این چهکاری بود ؟؟؟!!! میگه ااااااه من همیشه دهقان فداکار رو با حسین فهمیده قاطی میکردم

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه 25 ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلندمی شم.

به غضنفر میگن از چه رنگی خوشت میاد ؟میگه از کم رنگ

به غضنفر میگن چرا داروهاتو به موقع نمی خوری میگه: میخوام میکروبارو غافل گیر کنم

غضنفر دفتر خاطراتش تموم میشه میندازش دور.

یه روز به یه معتاد میگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.میگه:چلا پنجه میکشی, چلا شیشه میشکنی,چلاهف نمی زنی , چلا هشتی ناراحت.

غضنفر میره دکتر میگه:آقای دکتر من شبها همش خواب میبینم که دارم با خرها فوتبال بازی میکنم دکتر میگه خوب حالا یه قرصی بهت میدم تا دیگه خواب نبینی .غضنفر میگه ازکی باید شروع کنم .دکتره میگ
ه امشب. غضنفر میگه نمیشه از فردا شب شروع کنم .دکتره میگه واسه چی؟ غضنفر میگه آخه امشب فیناله!

یه روز غضنفر بچشو میبره درمانگاه میگه بچم سوخته. میگن پس چرا شکستگی و کبودی داره میگه آخه با بیل خاموشش کردم.

یک روز ازیک مورچه که خیلی ناراحت است می پرسند چرا ناراحتی میگوید اخربعد ازهفت سال عاشقی تازه فهمیدم اون که عاشقش بودم مورچه نبوده که تفاله چایی بوده

یه بار به غضنفر میگن جی.اف مخفف چیه؟میگه : گوجه فرنگی

به غضنفر میگن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی مئگه اره خیلی خوبه فقط سر پیچ ها یک کم اذیت میکنه

غضنفر چند سال درس میخونه تا قاضی میشه بهش میگن حکم کن میگه پیک

نوشته شده توسط sina |

رانندگی خانوم ها

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

نوشته شده توسط sina |

مقایسه دانش جویان کشور های مختلف

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گا هی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!
اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! مرگ بر اسرائیل
گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

و اما دانشجویان عزیز ایرانی
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است

نوشته شده توسط sina |

کارهایی که میشه تو آسانسور انجام داد

وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه

وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين...مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن

يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن

رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين...اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن

يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت... بعدش چترتون رو باز کنين

از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين

توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين

در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟

هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جنا ب تيمسار صدا کنه

هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين

به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي...بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين

يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين

هر طبفه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست ...خدا بيامرزتت

يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين

البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان از ما به دل نگيرين

نوشته شده توسط sina |

S /\/\ S عاشقانه

عسلم گلم نازم عمرم جونم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم دورت بگردم . اينا رو تمرين ميکني منو ديدي بهم بگي

میخوام روی تمام سنگ های دنیا بنویسم دلم واست تنگ شده و آرزو میکنم یکی از اون سنگ ها به سرت بخوره تا بفهمی دل تنگی چه دردی داره!

الهي کارت سوخت ماشينم بشي تا هميشه و همه ساعت دنبالت باشم

آخرین فحش سال وقتی با من حرف می زنی دهنتو ببند

آرزو دارم که قشنگترين گل سرخ دنيا را بچينم و بر برگهای آن قطره ايی از خون خود را بچکانم و انرا به محبوبم هديه کنم تا زمانی که گل را ميبويد نفسش خون مرا گرم کند

یه روز یه هزار پا از درخت میافته میگه اخ پام پام پام پام...

میدونی چرا خدا اول ادم رو خلق کرد بعد حوا رو؟چون اگه حوارواول خلق میکرد اونقدر با خدا حرف میزد که نمی ذاشت خدا ادم رو خلق کنه

نوشته شده توسط sina |

sms 4

ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام

................................

ترکه ميره مزرعه اي ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه ؟؟چي ميخواهي بکاري ؟؟؟؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني

................................

آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه !! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه

................................

دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

................................

کريستال حشيش ترياک هروئين شيشه سيگار . . . . . . همه ي اينا رو ميشه ترک کرد ولي تو رو نميشه ترک کرد

................................

از فردا دخترايي که مانتوي تنگ.شلوار کوتاه.موي بلند.روي سياه.ناخن دراز.واهو واهو واه

................................

عشق يك نوع مرضي است كه ميكروب آن از طريق چشم ، وارد قلب مي شود . مرض عشق اين روزها شباهت زيادي به آدامس دارد . اول شيرين ، بعد دوست داشتني ، سپس تكراري و خسته كننده و در آخر دور انداختني

................................

گوته می گوید: «اگر ثروتمند نیستی مهم نیست، بسیاری از مردم ثروتمند نیستند»، «اگر سالم نیستی، هستند افرادی که با معلولیت و بیماری زندگی می کنند»، «اگر زیبا نیستی برخورد درست با زشتی هم وجود دارد»، «اگر جوان نیستی، همه با چهره پیری مواجه می شوند»، «اگر تحصیلات عالی نداری با کمی سواد هم می توان زندگی کرد»، «اگر قدرت سیاسی و مقام نداری، مشاغل مهم متعلق به معدودی انسان هاست»، «اما، اگر «عزت نفس نداری»، برو بمیر که هیچ نداری

................................

دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

................................

age gofty love is your face yani chi? . . . . . . . . . . . . Nemidoni ? . . . . . . . . . . Yani Jamaleto Eshghe!

................................

می دوني فرق تو با لنگه كفش چيه كقش لنگه داره اما تو لنگه نداري

................................

نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت اما دوست دارم تا آخرین لحظه ی بودنم تورا . . . . . سرکار بذارم

................................

اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی

................................

از خدا پرسیدم چی دوست داری ؟ گفت : سخاوت . دیوانه گفت: حماقت . غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فدای تو که گفتی : رفاقت

................................

بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام کل وجودم رو واست سند کنم .......... هه هه ویروس داشت الان میمیری

................................

اگه كسي ديوونت بود ، بازيش نده اگه عاشقت بود ، دوستش داشته باش اگه دوست داشت ، بهش علاقه نشون بده اگه بهت علاقه داشت ، فقط بهش لبخند بزن اينطوري هميشه يه پله ازش عقبتري اگه يه روزي خسته بشه و يه پله بيادعقب تازه ميشه مثل تو

................................

امروز روز عشق هاي جني است اگه عاشقم هستي برام بنويس ((ع)) اگه از من شاکي هستي بنويس ((ش)) اگه خيلي از من ناراحت هستي و قاطي کردي بزن ((ق)) اگه اينو واسه 5 نفر بفرستي جواب هاي جالبي به دست مياري

................................

یادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم وقت پرپر شدنش، سوزو نوايي نکنيم پر پروانه شکستن ، هنر انسان نيست گر شکستيم ز غفلت ، من و مايي نکنيم يادمان باشد سر سجاده عشق جز براي دل محبوب، دعايي نکنيم يادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بي سرو پايي نکنيم

................................

آدم به 6 دليل شانس آورده. چون حوا نمي تونست بهش بگه: 1-من آدمت کردم 2-برو از شوهر مردم ياد بگير 3-ديشب کجا بودي؟ 4-پولاتو دادي مامانت 5-مامانم اينا 6-چرا به اون زن نگاه کردي؟

................................

زمان طولاني ميشه واسه اونايي که غصه دارن . کوتاه ميشه واسه اونايي که شادن .دير ميگذره براي اونايي که منتظرن .زود ميگذره براي اونايي که عجله دارن. اما ...... اما ابدي ميشه براي اونايي که عاشقن

................................

اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد

................................

مداد رنگي ها مشغول بودند...به جز مداد سفيد...هيچ کسي به او کار نمي داد...همه مي گفتند:{تو به هيچ دردي نمي خوري}...يک شب که مداد رنگي ها...توي سياهي کاغذ گم شده بودند...مداد سفيد تا صبح کار کرد...ماه کشيد...مهتاب کشيد...و آنقدر ستاره کشيد که کوچک وکوچک و کوچک تر شد...صبح توي جعبه ي مداد رنگي...جاي خالي او...با هيچ رنگي پر نشد

................................

انسان هاي بزرگ به آرمان هايشان مي انديشند آدم هاي معمولي به آرزوهايشان فکر مي کنند و افراد حقير مردم را مي پايند.

................................

دانش آموزه سركلاس ميره با قوانين رياضي ثابت كنه تركا خرن، ميگه قبول دارين بادكنك كه بخرين آخرش مي تركه . همه ميگن : بعله . بعدش مي نويسه :بادكنك خريدن = بادكنك تركيدن . بعدش بادكنك رو از طرفين ساده ميكنه ميشه : خريدن = تركيدن . بعدش دو طرف مساوي رو منهاي “يدن” ميكنه ميشه : ترك = خر

................................

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد....... يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد".......... يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

نوشته شده توسط sina |

روش هی باکلاس شدن

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:
۱.اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش"
۲.اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"
۳.اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"
۴.اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"
۵.اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"
۶.اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"
۷.اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "
۸.اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!

میخوای با کلاستر شی ؟؟ روی ادامه مطلب کلیک کن
ادامه مطلب

نوشته شده توسط sina |

sms 3

بار به يكي ميگن باخرچنگ جمله بساز ميگه كره خر چنگ نزن
به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟
يك روز يك مرغ ميره مغازه ميگه ببخشيد اقا ادامس شوهر من رو داريد
مي دونيد سياهپوستا به شامپو بدن چي مي گن؟مي گن مشكين تاژ
مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود
و خداوند عشق را افريد………..تا 110 بی کار نباشه
تركه از بقل دختره رد ميشده به دختره ميگه جون جيگرتو /دختره بهش ميگه خفه شو ايك بيري/تركه ميگه ايك بيري نه خره بايد بگي بير ايكي اوچ دورت و…
يك مرده به يك چوبان ميگه:(تو انقدر با اين گوسفندا بودي روت اثري نذاشته؟؟) چوبان ميگه:(نع,نع,نع!!!
يه روز يه نفر با عموش به فروشكاه ميره ازش مي پرسن چرا باعموت ميري ميگه اخه نوشته بودن ورود براي عموم ازاد است
تركه تو مسابقة دو دوپينگ ميكنه، ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخر شدي؟ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن!!

نوشته شده توسط sina |

تقاضا

از عزیزانی که sms میدن ممنمن فقط بگن برای چه گوشی میخوان و چجوری باشه(ترسناک.عاشقانه....)

نوشته شده توسط sina |

sms 2

فحش های بعضی ها :
1. از جلو چشمام خفه شو !
2. کثافت مرض .
3. پاتو از رو بوق بردار
4 گردن درازی می کنی ؟
5. زبون کلفت !

--------------------------------------
می دونی رکورد فیلم کردن مردم دست کیه ؟
کارگردان فیلم نرگس که هر شب 70 میلیون رو با هم فیلم می کنه .

-------------------------------------
شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه ''يه روز يه .....

ديگه نه زنگ بزن، نه اس‌ام‌اس بده، نه با من حرف بزن، آخه رفتم دكتر، گفته: قند دارم و نبايد به عسلي مثل تو نزديك بشم

نوشته شده توسط sina |

sms

سيگار با اينکه ميدونه آخرش زيره پات له ميشه ولي تا آخر باهات ميسوزه.....سيگارتم رفيق

دوستي مثل ايستادن روي سيمان خيسه هر چه بيشتر بموني رفتنت سخت تر مي شه اگه هم يه روزي بري جاي پات براي هميشه باقي مي مونه

to ziba ,to mah,to dost dashtani,to mehraboon, to jazab, to behtarin, to ye fereshte ... behtar az man dide boodi ?

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!

I
I L
I Lo
I Lov
I Love
I Love Y
I Love Yo
I Love Yoghurt

آخه خر
گاو
گوساله
الاغ
گوسفند
شتر
.
.
.
اين همه حيوون چرا شير شد سلطان جنگل ؟؟؟؟

آخ پگج پکچ نمرودت کمسپيخو کمچچ ووئچج پضصث
.
.
.
تبريک مي گم شما تونستيد به زبان ميمون آنگولايي صحبت کنيد

d

do

doo

doos

dooset

doosetta=6ta

به اندازه تموم موهاي سرم دوستت دارم.
به اندازه تموم موهام بهت وفادارم
هر بار كه موهامو شونه مي كنم يادت مي افتم
شناختي؟
منم ديگه! حسن كچل!!!

نوشته شده توسط sina |

salam

سلام من مدیریت این وبلاگم اگر برنامه یا تم میخواین و نظرات بنویسید

نوشته شده توسط sina |